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爱情不是婚姻的唯一

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发表于 2021-4-8 23:58:50 | 显示全部楼层 |阅读模式
我有个读者叫小芸,她和绝大部分女人一样,想要嫁给一个自己深爱的男人。在大学里,她就找到了这么一个认定能托付终身的人,小芸和这男人爱得难分难解,但毕业后,男人要回老家,而小芸的父母不同意女儿跟着男人走。
  
  之后呢?如同大部分爱情至上的女人一样,小芸义无反顾地和父母闹翻,跟着深爱的男人去了远方。
  
  在刚开始的时候,小芸是非常幸福的,虽然生活艰苦,但有爱情的甜蜜,两人也不觉得苦。但随着热恋转为平淡,生活的烦恼就接踵而来。首先是男方的父母对小芸有越来越高的要求,男友母亲是一个全职妈妈,所以她对儿媳妇的要求,就是也得全职主妇,一心一意地接班照顾她儿子,乃至于生下小孩,小孩再有媳妇。就是说,小芸必须几十年媳妇熬成婆,才能喘口气。
  
  小芸被未来婆婆的要求吓到了,她几次向男友提出以后结婚了要搬出去住,但都被男友拒绝。按他的话说,家里就一个独生子,难道不应该赡养父母吗?
  
  这话小芸听了自然不舒服,她也是独生女,凭什么就要她孤身一人跑到外地,牺牲自己的家人呢?
  
  为了这件事情,两人吵过不止一次,但最后都不了了之。虽然有了点矛盾,但几个月后,小芸还是与男友领证结婚了。这里面自然是有真感情,但也有不甘心的情绪,小芸觉得自己都和家里闹翻了,如果再分手灰溜溜地回去,实在是太丢面子。
  
  总之,两人草草地把婚事办了。毕竟是自己的女儿,小芸父母再不情愿,也还是带着亲戚朋友都来了,临走时,交代女婿要好好待宝贝女儿。很多人结婚都是这样,表面看起来顺理成章,但实际上,里面不晓得埋着多少纠结和懊恼。不能说不想结婚,但并不是真的因为很幸福而结婚,都是到了不得不结婚或者是希望结婚能解决问题的时候才开始的。
  
  但结婚能解决两个人之间的问题吗?就好像生孩子能解决夫妻性格不合吗?
  
  答案都是否定的。
  
  婚后,小芸几乎每天都和公公婆婆吵架,都是为了鸡毛蒜皮的事情,譬如什么时候开空调啊,不关灯啊,要不要用微波炉啊,每次都吵得很凶,而她老公的处理方法,就是动手打她一顿。
  
  这样的日子,当然持续不了多久,小芸很快就离婚回到了父母的身边。她告别这段失败婚姻后,并不清楚自己的问题出在哪里,所以来找我咨询。
  
  我告诉她,问题就出在选男人的标准上。
  
  是的,举出这个例子,并不是要教大家婚后如何生活,而是要溯本清源,找到一切问题的症结所在。
  
  你选错了男人,就会像小芸那样,有一个失败的婚姻。而选对了男人,则结果完全不同。
  
  小芸选择男人的唯一标准就是爱情,这当然是对的,但并不完全对。
  
  小芸的这段感情生活,其实分三个阶段,这也是每个女人都会遇到的。
  
  第一阶段,叫做“热恋阶段”。
  
  小芸和她的男友相识相知热恋,爱情至高无上,私定终身决定在一起。这是每段爱情必定会有的,也是每个正常婚姻的基础。如果连爱情都不曾有过,那么这场婚姻就绝对不会是正常的,这也是婚姻的奠基。
  
  在热恋阶段,除了爱情之外,其他任何东西都退居二线,都显得不重要,什么生活习惯、什么物质条件、什么父母反对,都成了身外之物,只需要两个人在一起,似乎什么困苦都可以面对。
  
  但热恋阶段是短暂的,最短的情况可能只持续几天,最长可能持续一年到两年,之后,爱情的热度就会慢慢消退。
  
  不是爱情没有了,而是爱情的热度在消退,别的东西会对两个人产生影响,这也是必然的情况,所以第二阶段很快开始。
  
  第二阶段,叫做“爱情生活”。
  
  在这个阶段,爱情还是两个人的主题,但生活上的好坏已经慢慢影响他们。譬如小芸和男友在结婚前同居的那一段时间,逐渐有了矛盾,各种现实问题也涌上来,让他们感受到热恋之外生活的寒意。但问题并不是很大,因为爱情依旧像魔法一样保护着他们,所以最终依旧能忍耐不如意之处,继续往下走。
  
  爱情生活阶段,时间长度因人而异,有的能持续几年,有的可能只是一年左右。譬如小芸他们就只维系了不到一年。
  
  第三阶段,叫做“婚姻生活”。
  
  当你进入这个阶段时,当初热恋的激情已经完全消退,爱情逐渐凝成一种固化的东西,叫做“习惯”。你爱一个人,最终你会习惯他,这种爱变成了你习惯另一半的所有事情。爱情的魔法在这个阶段终于消退,你将要直面生活带给你的种种考验。而这一系列的问题,有物质的,有精神的,有丈夫的,有小孩的,也有父母家人的,总而言之,你从前没有感受过的所有东西,都突然而至,砸得你晕头转向。
  
  更恐怖的是,婚姻生活,至少要数十年才会结束,三十年、四十年甚至是五六十年都是正常的。
  
  从上面我们可以看出,小芸选择男人的标准是“爱情”。
  
  但爱情是会死亡的。没错,就像人会生会死一样,爱情也是有诞生和死亡的。小芸和老公见面、相爱,那是爱情的诞生。他们热恋而结婚,是爱情的高峰。结婚后老公的忽略、琐事的烦恼、家人的牵绊,这是爱情在慢慢死去。而到最后孩子出生,爱情也完全死掉。这时候两人在一起,或为责任,或为亲情,已经与爱情无关了。
  
  当然,爱情的死亡有时并不会这么快,个例中也有依存到老的,但我们讲的是绝大部分人,而不是美丽的传说,所以对一个女人来说,爱情只能带给她几年的幸福,而未来的几十年,幸福来自别的东西。
  
  也就是说,你人生中最长的一段时间,是和生活习惯、男人性格、家庭环境、物质条件等发生关系,而和爱情无关。
  
  因为爱情去选择一个男人,只能让你开心一两年,而剩下的五十年呢?就成了赌博,你会为当初的投注付出代价。
  
  这是不对的,小芸的错误就在于此。她的确应该以爱情为标准来选择男人,但与此同时,她还应该有其他的标准,而这些标准,则决定了在婚姻生活的五十年里,她依然会是幸福的,不会遇到那么多的问题。
  
  请记住,爱情,并不是婚姻的唯一。
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